I Am Marshmallowkid

I'd like that...

2008-09-03T23:17:00.001-03:00

When you first meet somebody, you find out they like you, first of all, a friend of a friend of theirs says, "He or she really, really likes you", and it kills you, floors you, sends you to the ground, you’ve got to pick yourself up off the ground; then you get their phone number and you call them up, right? And you say “Yeah, that’s a great phone conversation, can I see you some time?” and then they say this, they say “I’d like that.” "I'd like that" makes you fall on the floor again; your heart's about to stop because of "I'd like that". Nothing feels better than "I’d like that". So now, your blood pressures’ going, you’re six feet off the ground, you can’t sleep, because of “I’d like that.”

So then you hang out for a while, and you call and you talk on the phone all the time, and then you drop the bomb, or what feels like the bomb, you say “You know what, I’ve been thinking about you a lot.” And she goes "Ah!", and you go “What happened?” and she goes “I’m sorry, I just, I just, I just, that’s... I’ve been thinking about you, too.” Bam! Higher into the sky. But now “I’d like that”? Done. Now you’re up to “I’m thinking about you.” Then however number of months pass, it makes you feel comfortable saying it, you say “I gotta tell you something.” They go “What?”, and you go “I’m in love with you.” And nothing in the world sounds better than “I’m in love with you.” And then maybe she starts crying, or maybe she goes *gasp. And all the sudden you’re like “I’m in.” But now what doesn’t work? “I’d like that” and “I’ve been thinking about you.” Now we’re at “I’m in love with you.”

Then maybe some day it’ll move up to “I love you.” Fast forward, now you’re like “I love you a lo… I love you more than anything in life.” Now “I love you” doesn’t work. It’s a threshold that keeps moving up. Fast forward, like six months, six weeks, whatever the case may be, now you’re on like, “I want to marry you”, “I want to impregnate you with my love”, “I wanna... I wanna just send my love to you”, “Damn it, words don’t work anymore.” And then you say this line, and you know, you know you’ve used this line before, “I just wish they’d put a new word in the dictionary bigger than Love because love just doesn’t describe what I feel.”

And so now he or she starts asking, “Do you love me?” and you start going, “Of course I love you.” “Well say it.” And then it becomes “Say it twice.” And it goes “Say it three times.” And then, you cross a really interesting point, where all the sudden it becomes “I hate you, I hate you.” And you go, “Oh my God, she hates me.” And now it’s like “I hate you more than anything.” And then it’s like “We’re over.” And then they go “No, we’re not.” And you go “Yes, we are.” And now the words completely do not work at all, you’re left with nothing. You’re throwing punches underwater. You’re done.

You know what the moral of that story is? If there is one... Never, ever, ever, ever underestimate the power of “I’d like that.”

Ese hombre es un genio. Punto.

Coffee for people who love nipples

2008-04-10T02:15:00.003-03:00

No, I haven't, but wanna see mine?

Ayer fue uno de esos días donde te das cuenta, y agradeces, que a pesar de las apariencias no todo lo que hay en internet es pornografía.

Me crucé con el sitio web de The Bubble Project y me reí un rato con las buenas ocurrencias de los neoyorquinos. Básicamente, se trata de rellenar los globitos de comics con lo que se te dé la gana y pegarlos en algún sitio interesante. O dejarlos en blanco, y dejar que otro lo rellene.

Pueden chequear algunos más haciendo click aquí

Te apuesto que, si Montevideo tuviera de esos, no sería un lugar tan aburrido... Estoy exagerando, obvio, pero al mismo tiempo me estoy dando una excusa para poner algunos.

Chilanga banda

2008-02-18T06:18:00.000-02:00

Los Tacvbos vienen y yo, amigo mío, voy a estar ahí.

Nico va de wedding

2007-12-17T02:39:00.000-03:00

Qué cosa tan particular que son las bodas. En serio.

Debo admitirlo, tenía años que no iba a una. Y más años todavía que no iba a una en una iglesia; mi culpa por estar rodeado de ateos. El tema es que estaba poco preparado para la ocasión y no tenía la menor idea de los do's and don'ts. Pero no os preocupeis, salió todo bien. No me dormí durante la ceremonia, aunque mi capacidad para soñar despierto salió a flote, ni me reí cuando el padre explicaba cómo la mujer salió de la costilla de Adán, simbolizando que iba a su costado.

No voy a mentir, hay un lado de los casamientos que es refrescante: ver cómo dos personas se pueden llegar a querer tanto como para pasar el resto de sus vidas (termine siendo así o no) juntos. Te reconforta saber que el mundo no esté tan mal después de todo... Y creo que soné a Mafalda, con esa afirmación.

Pero, claro, está el otro lado, que es la razón por la que películas como Wedding Crashers existen: colarse en la emoción de los novios y tomarlo como excusa para "pecar". Ojo, no me malentiendan, no tengo nada en contra de tomar en exceso y aprovecharse de mujeres desoladas para conseguir sexo casual, todo lo contrario, pero es medio irónico que eso suceda en un evento que es supuestamente "puro".

Estuvo bueno, dejando la filosofía de lado. Aunque el caso de ayer no se aplica al molde Wedding Crashers, puesto que sólo había Coca-cola y sanduchitos. Pero digamos que sí había señoritas que parecían desesperadas por recolectar miradas del sexo masculino y, eventualmente, conseguir sexo casual; el vestido de esa rubia cabía, citando a Drexler, todo en una nuez.

Y yo, por supuesto, tenía que ayudarla a cumplir su cometido.

Cómo estimular la vida sexual de un nerd - Primera parte

2007-11-25T02:21:00.000-03:00

"Lo siento, Mario, pero la princesa está en otro castillo..."

Créanme, si la princesa Peach se viera así no me importaría pasar yo mismo por esos ocho niveles. Es más, no sólo lo haría en tiempo record, sino que mantendría mis tres vidas intactas.

Ahora entiendo perfectamente la motivación de Mario para ir y rescatar a la susodicha princess, una y otra vez. O sea, en serio, desde 1986 que el plomero está en ese plan; por algo debe ser.

- ¡Gracias por rescatarme, Mario! Volvamos al castillo a comer pastel de fresa.
- Emm, ahórrate los gracias. No te creas que arriesgué mi vida, una vez más, por un pedazo de pastel de fresa, que perfectamente puedo comprar en la panadería del pueblo más cercano. Tú sabes qué es lo que quiero.
- Pero creí que...
- Y prepárate, porque no vas a poder caminar por una semana.

Claro está, ese aire de inocencia que transmite la hija única del rey se queda ahí, en apariencias, porque todos sabemos que le gusta la cosa. Es más, estoy seguro que se deja secuestrar a propósito, todo para que el héroe salga a su rescate. Típico de las mujeres. Pero, hey, funciona, y gracias a eso la franquicia de Mario se ha mantenido tanto tiempo y se ha vuelto un icono de la cultura popular. Así que, ¿por qué no?

Mmm, lo que me lleva a la conclusión de que, probablemente, Luigi sea gay.

25 cosas que toda mujer debería saber acerca de los hombres

2007-11-22T02:19:00.001-03:00

Hoy hojeaba menshealth.com (no preguntes) y caí en este artículo, un tanto interesante considerando que no es nada raro escuchar a algún amigo/conocido hablar de lo complejo que es el sexo opuesto y cómo es imposible entender a las mujeres. Ellas, probablemente, piensen lo mismo de nosotros. Así que, en pro de un mejor entendimiento entre los sexos, os presento una lista de detalles que todo individuo perteneciente al sexo femenino debería saber, y entender, sobre nuestro comportamiento y cómo vemos el de ustedes.

1. Exprésate. Nos enorgullece, por más que alguien piense que estás equivocada.
2. Si te parece que voy rápido ahora, deberías verme manejar cuando no estás en el auto.
3. Ir de shopping es una diligencia, no un pasatiempo.
4. Si realmente estás interesada en nosotros, no te hagas la difícil.
5. Cuando me equivoque, dímelo. Una vez.
6. Estoy loco por ti, no por tu hermana ni tu amiga ni tu compañera de clase. Supéralo.
7. No tengas miedo de dejar de lado el maquillaje. Natural es mucho más sexy.
8. Puedes pedirnos sexo a cualquier hora. No, en serio, a cualquier hora.
9. Nos copan los abrazos y estar agarrados de mano, también. Y no, no siempre tiene que llevar a algo más.
10. Aunque ya mencionamos que puedes pedirnos sexo a cualquier hora, ¿no?
11. Puede que mienta para hacerte sentir bien. No te molestes. De todas formas no estabas buscando la verdad.
12. Cuando te enojas por algo insignificante, cuestiono tu inteligencia.
13. Mis amigos. No sólo no son negociables, sino que son tu mejor prueba que soy mentalmente estable.
14. Si te ofrezco mi ayuda mientras te estás arreglando significa que ya estamos llegando tarde.
15. Primavera significa sol y faldas. No tienen que ser mini-faldas, pero ha sido un invierno largo. Considéralo.
16. ¿La primera vez? Estamos igual de nerviosos que tú.
17. Haznos reír y querremos estar a tu lado.
18. Sí, puedes escoger la película, pero con una razón argumentada.
19. Pedir direcciones es mil veces peor que perderse.
20. Te queremos más porque sabes entender que necesitamos salir con nuestros amigos de vez en cuando.
21. Y nos encanta cuando sales con todos nosotros, también.
22. Tenemos una alarma infalible contra el peligro. Suena algo así como “¿Te parece que ella es más linda que yo?”
23. No digas “Te conozco mejor de lo que te conoces a ti mismo”. Nunca es verdad.
24. Cuando nos llamas “sólo para hablar”, realmente no estamos escuchándote. Te devolvemos todo lo que acabas de decir en forma de pregunta para que creas que sí.
25. Pero a pesar de todo, a veces nos preguntamos por qué cualquier mujer querría estar con nosotros, mucho menos alguien tan increíble como tú. Así que, gracias.

So long, Astoria...

2007-11-15T02:05:00.002-03:00

Las vueltas que da la vida. Eso pensaba mientras revisaba este baúl (véase Cd-rom) de recuerdos (véase .jpg's) que, dicho sea de paso, encontré buscando cualquier otra cosa. Fueron tomadas en un viaje hecho a Uruguay, en Febrero del 2004, mucho antes de estar considerando la idea de mudarme para estas costas.

El problema con las fotos viejas, y digo problema en el sentido menos negativo de la palabra, es que generan una comparación entre el Hoy y el Aquél-entonces, de forma automática. No tienes escapatoria. Te llevan de vuelta a ese momento, congelado en el tiempo para siempre. Regresas a Esa-época, cualquiera sea, y lo que ella constituye: La música que oías, cómo te vestías, qué te gustaba y qué no, olores, frases, etc.

¿Suena un tanto melodrámatico? Puede ser, pero piénsalo. Ese eras tú hace x tiempo, y gracias a eso eres lo que eres mientras lees ésto; o escribes, en mi caso. Pero no termina ahí; la parte difícil, y digo difícil, en el sentido menos teenager de la palabra, no está en el viaje en el tiempo, sino en la vuelta. Cuando recuerdas y digieres todo lo que acabas de ver y lo pones al lado de tu vida en la actualidad. Empieza un torneo contra tí mismo de Encuentra Las Diferencias, y sólo ahí caes en cuenta de muchos detalles personales que pasas por alto en el día a día. Te ves desde afuera, en pocas palabras.

Dicen que todo tiempo pasado fue mejor; solía estar de acuerdo, pero hoy en día no sé si es tan así. Cuando veo mis fotos viejas, cuando abro mi verdadero baúl de recuerdos (véase Caja de zapatos Converse), no puedo evitar sonreír al encontrar determinados momentos o items que había olvidado por completo que estaba ahí. Y, claro está, paso por el proceso mencionado arriba. Pero ¿realmente puedo decir que en aquél entonces todo era mejor? Sí, probablemente me divertía más, tenía menos responsabilidades, la vida era más inmediata (Fuck, ahora sí soné como viejo), pero considero que, precisamente, por haber tenido esos buenos años, y pasar por todo lo que pasé, mi vida es mejor hoy por hoy. Con excepciones, obviamente, pero mejor al fin y al cabo.

¿Moraleja? ¿Consejo de tío Nico para las cinco personas que van a leer ésto? Vivir en honor a los futuros yo's. Creo que ahí está el secreto. Crear buenas memorias en el presente para que te lleven a un buen futuro. Después de todo, ya lo decía Kris Roe, "Life is only as good as the memories we make".

The morning after

2007-11-11T01:46:00.000-03:00

Cleaning up is the very worst part. Hoy lo comprobé; es, oficialmente, un hecho científico.

Eso es lo que no se te pasa por la cabeza cuando decides prestar tu aposento para un evento social (léase fiesta), que una vez que se ha ido el último invitado y echas un vistazo a las sobras de la noche, queda en ti, ahora más solo que el 1, retornar el sitio a su estado previo.

Lo bueno de darle una limpieza a tu house es que terminas conociendo rincones que no sabías que estaban ahí, en primer lugar. Te dices a tí mismo "Wow, ésto no lo había visto antes". Además, para cuando terminas el proceso de limpieza sientes que es más fuerte el lazo que te une a, en mi caso, el apartamento en el que vives. Te acuestas en el piso, ahora con olor a primavera floral, y charlas con tu nuevo mejor amigo: el apartamento 307.

La fiesta es el Gusanito Manzana del parque Rodó; la limpieza post-party es el operador del Gusanito Manzana, que te arranca de tu asiento porque se acabó tu turno y hay otros niños que también se quieren montar. Otro detalle es que, recién ahí, te das cuenta de lo desprolija que suele ser la gente en cuanto a hábitos higiénicos a la hora de estar en casa ajena, y que lo más seguro, sin saberlo, tú eres igual. Te levantas al día siguiente, probablemente con un poco de dolor de cabeza, y no puedes evitar observar que lo que alguna vez fue el sitio donde vivías, ahora parece un baño público. Y que el baño del sitio donde vivías, ahora es el water de ese baño público.

Pero entonces te acuerdas de lo que fue la noche anterior y entiendes que, a pesar de todo eso, valió la pena. Y que, años después, te vas a acordar de la fiesta, no del proceso de limpieza.

Entrégate al placer

2007-08-26T00:15:00.000-03:00

Apenas abro un chocolate, el aroma invade mis sentidos. Luego su textura y color me sumergen en un intenso placer. Entro a un mundo donde me conecto con mis emociones. Se deshace suave y cremosamente en mi boca y es mi momento. Cada bocado, más placer. Podría hasta decir que soy otra. Me siento una reina envuelta en el placer intenso y único que me da el chocolate en ese instante de gloria que es sólo mío.

ENTREGATE AL PLACER.

Ok, yo entiendo los efectos del chocolate. Como el adicto que soy a él, sé lo que puede hacer. Cuando te recuestas contra una pared, tranquilo, con tu mp3 sonando y disfrutas esa barra de Snickers u cualquiera sea el chocolate de tu elección.

Sin embargo, ésto ya es pornografía. O sea, es triple equis en su máxima expresión. ¿Vieron el rostro de la chica? Se traduce en "Oh, sí. El chocolat es el nuevo falo, y nadie con 27cm. va a poder superarlo." Imagínense el reducido chance que nos deja a los que no llegamos nisiquiera a 20; estamos tan jodidos como Superman sin su capa.

¿Serán las tiendas de chocolate los futuros Sexshop? ¿Estaremos dirigiéndonos a una nueva era donde las mujeres usarán al hombre sólo para prolongar la especie?

Sí eso llega a suceder, ya sabremos por qué ocurrió. Y, en tal caso, podríamos aprovechar y culpar a Cadbury por las consecuencias del calientamento global... Tú sabes, matar dos pájaros de un tiro.